超雷人的大学毕业生自我鉴定

第一篇：超雷人的大学毕业生自我鉴定

超令人晕倒的一篇自我鉴定，如果你看了以后就笑到肚子疼，或者是吐血，出了什么事故，本人一概不负责。你不信？不管你信不信，反正我信了。那就给点耐心看下去吧。

匆匆,太匆匆,时间真是跑得比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现自我鉴定如下：　

政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上惟一的党员,团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。　

我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一直没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。　

我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室,寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,既顾全了该位特困生的面子,又培养了他自食其力的观念。　

我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜观看黄色碟片12014多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸,古龙,温瑞安,梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了倒背如流的地步。为了提高自 ……此处隐藏5645个字……什么又.我认识你吗??

化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

小刚拿起白酒：兄弟，来敬你一杯！

小明：我不喝这酒！

小刚拿起水杯：那就喝这个！

小明：我更不喝这个！

甲：那喝啥啊？

小明把白酒往水杯里一倒，摇了几下一口干了，说：我只喝对的！

大学，上机实习，狂打cs，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。

某男：“为什么你长胡子？”

某女：“靠，不长的是太监！”

妈妈带着5岁的儿子去商店购买卫生jing， 每次都买很多包。儿子“妈妈，你别买了。”售货员不解：“你为什么不让妈妈买呀？”儿子说：妈妈每次都买好多包！从来不让我和爸爸用！

芬： 你这只猪！

小文： 哼！你才是猪！

小茜：既然都是猪，就该和平相处嘛。

小刚“我弟弟在你的学校！”

小明：“你弟弟是男的还是女的？……”

……

小刚红了脸忍不住又问：“是不是你亲生的？……”

学生：师傅，价钱不低，这牛扒也太小了吧！

师傅：难道你没看吗？我们的食堂名字叫“雅致”啊！

有次,一朋友逛商场.

突然想上wc…

看到一女的侧身坐在板凳上,

便上去:“请问洗手间在哪里阿?”

旁边的营业员笑疯了…

原来那女的是假人模特…

那叫一个丢人阿…